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未名殘章/Wonderland~21

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初中度過的三年是我成長中變化最為迅速的三年。

初三那年,我喜歡上了班上的一個女生。她和我一樣也是比較內向的人。

我被她的純真的笑容迷住了。一股奇怪的感覺在刺激我的大腦,告訴我要去追求所謂的「愛」。

我不知道怎麼開口,況且這個時候談情說愛似乎為時尚早。

我試圖跟她交流,但我找不到共同話題,這很糟糕。

初中畢業時,我單獨和她見面,告訴她有機會還會見面的。她一言不發,只是輕輕「嗯」了一聲。

高中不在一個學校裡讀,我們之間沒有了聯繫,但是微信上的好友還是留著。

艱苦的三年確實沖淡了很多情感。但我對她的愛意卻一直還在,甚至在某些時候已經變成了我活下去的動力。

高中畢業後,我鼓起勇氣向她表白,但是她既沒有直接拒絕也沒有直接接受,就說我們可以先做朋友。

朋友……到了這個年紀,男女之間真的存在純粹的朋友關係嗎?

那年暑假,我約她出來玩。見到她我很熱情地打招呼,但是她似乎不喜歡直視我,這令我很尷尬。

我們到半路,她就說要回去了,我問她為什麼,她說她不舒服就先回去了。

那是非常掃興的一天,但我發現她似乎沒怎麼變樣。

在此之後,我試圖跟她多些交流,但她似乎厭倦了我的打擾,然後就再也沒理會我,我很傷心。但至少她還沒刪好友,說明還有機會。

「想要談一場甜美的戀愛。」我在和室友交流到那些話題的時候。

進入大學,她去了遠方的城市讀書。我們的感情猶如風中殘燭那樣脆弱,但是我一直都想找到一個合適的表白的機會。

我是否應該堅持下去?我經常對自己問這種問題。

大學第二年,我再也忍耐不住我的焦慮了,我決定開口跟她表白。

猶如晴天霹靂,她說她已經有喜歡上的人了,在她的學校裡。這令我非常難受,從來沒這麼難受過。

在刪除了她的好友之前,我說「我們以後連做朋友的機會都沒有了」。

那天晚上,我獨自一人在忍住淚水。

時間來到了2023年,我基本上已經忘記了這回事。

大年初二那天深夜,在我準備正常睡覺前,我發現有一個奇怪的好友請求出現。

是她。模糊的回憶浮現在我的腦海裡,但我還是透過請求了。

我說,你不是有男朋友了嗎?你是真的在喜歡我嗎?

她說,我根本就沒有和那個男的有任何接觸。或許我們可以試一試。

想到已經到了被長輩催婚的年紀了。我決定約她出來見一面。

見面那天,她穿得很樸素,面貌似乎還是沒有太大變化,最大的變化是她從短髮換成了稍微長的長髮。

我跟她聊了很多東西,她似乎沒有半點嫌棄我話太多的跡象。我感到非常舒適。

我們去看了一場電影,這不是男女交往的首選之地嗎?

我勇敢地開口,說要不我們牽手吧,她猶豫了下,隨即同意了。然後,那就是我第一次牽女孩子的手的時候。這個感覺非常棒。

但我還是會問,我們以後還會有機會見面嗎?她點點頭。

在分別時,我盯著她直到消失。這就是戀愛的體驗嗎?

那時候我在想,她應該已經是我的另一半了吧?

我希望我們能夠多一點見面。

但是這段戀情沒有持續太長時間。

我一直試圖跟她多交流,但她的說話方式似乎並沒有多大的變化。這般文字交流體現不出情感,我感到非常交流吃力。

我們之間真的沒有太多共同話題。我第一次感覺到相見恨晚。

馬上我就要畢業了,我要離開這裡了,你真的會願意和我在一起嗎?

現在才開始戀情實在是太晚了,感情都還沒培養起來就已經要考慮分別。我不能一直待在這裡,我要去別的城市打拼了。

我感到非常痛苦。我們之間本來就沒有共同話題,也是只有在見面的時候才能聊這麼多。

但是現在不談戀愛,以後什麼時候談?我對未來充滿了焦慮。

在一番沉重的思考過後,我決定和平分手了。我跟她說了我所有想說的,她似乎呆住了,久久不回資訊。

那天晚上,她直接刪除了我的好友。她只留下一句話「我們以後不會再見面了」。

就這樣,我跟她徹底沒有了聯繫。

我不在乎外界對我的評價。或許我真的很蠢,主動放棄這個來之不易的求愛的機會。

或許也是為了及時止損,防止我陷入了戀愛腦裡萬劫不復。

我似乎在下一盤大棋。放棄了戀愛,我能獲得什麼?未來會虧待我嗎?

這是我和未來的一筆不小的「交易」,我會有任何勝算嗎?我會有回報嗎?

在此之後,我一直都在試圖忘記這個事情。但我已經不會再感到痛苦了。

我要變得更加堅強。

這段戀情會一直留在我的心裡,儘管是一段比較傷感的戀情。

在此之後,我不再羨慕大街上那些手牽手做出曖昧動作的情侶們了。

我不知道我以後會不會再找到我的另一半,但是我已經看開了。

不要讓這種事情左右了我的思考。

是時候跟過去那個懦弱的自己做個告別了。

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