未名残章/Wonderland~21
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初中度过的三年是我成长中变化最为迅速的三年。
初三那年，我喜欢上了班上的一个女生。她和我一样也是比较内向的人。
我被她的纯真的笑容迷住了。一股奇怪的感觉在刺激我的大脑，告诉我要去追求所谓的“爱”。
我不知道怎么开口，况且这个时候谈情说爱似乎为时尚早。
我试图跟她交流，但我找不到共同话题，这很糟糕。
初中毕业时，我单独和她见面，告诉她有机会还会见面的。她一言不发，只是轻轻“嗯”了一声。
高中不在一个学校里读，我们之间没有了联系，但是微信上的好友还是留着。
艰苦的三年确实冲淡了很多情感。但我对她的爱意却一直还在，甚至在某些时候已经变成了我活下去的动力。
高中毕业后，我鼓起勇气向她表白，但是她既没有直接拒绝也没有直接接受，就说我们可以先做朋友。
朋友……到了这个年纪，男女之间真的存在纯粹的朋友关系吗？
那年暑假，我约她出来玩。见到她我很热情地打招呼，但是她似乎不喜欢直视我，这令我很尴尬。
我们到半路，她就说要回去了，我问她为什么，她说她不舒服就先回去了。
那是非常扫兴的一天，但我发现她似乎没怎么变样。
在此之后，我试图跟她多些交流，但她似乎厌倦了我的打扰，然后就再也没理会我，我很伤心。但至少她还没删好友，说明还有机会。
“想要谈一场甜美的恋爱。”我在和室友交流到那些话题的时候。
进入大学，她去了远方的城市读书。我们的感情犹如风中残烛那样脆弱，但是我一直都想找到一个合适的表白的机会。
我是否应该坚持下去？我经常对自己问这种问题。
大学第二年，我再也忍耐不住我的焦虑了，我决定开口跟她表白。
犹如晴天霹雳，她说她已经有喜欢上的人了，在她的学校里。这令我非常难受，从来没这么难受过。
在删除了她的好友之前，我说“我们以后连做朋友的机会都没有了”。
那天晚上，我独自一人在忍住泪水。
时间来到了2023年，我基本上已经忘记了这回事。
大年初二那天深夜，在我准备正常睡觉前，我发现有一个奇怪的好友请求出现。
是她。模糊的回忆浮现在我的脑海里，但我还是通过请求了。
我说，你不是有男朋友了吗？你是真的在喜欢我吗？
她说，我根本就没有和那个男的有任何接触。或许我们可以试一试。
想到已经到了被长辈催婚的年纪了。我决定约她出来见一面。
见面那天，她穿得很朴素，面貌似乎还是没有太大变化，最大的变化是她从短发换成了稍微长的长发。
我跟她聊了很多东西，她似乎没有半点嫌弃我话太多的迹象。我感到非常舒适。
我们去看了一场电影，这不是男女交往的首选之地吗？
我勇敢地开口，说要不我们牵手吧，她犹豫了下，随即同意了。然后，那就是我第一次牵女孩子的手的时候。这个感觉非常棒。
但我还是会问，我们以后还会有机会见面吗？她点点头。
在分别时，我盯着她直到消失。这就是恋爱的体验吗？
那时候我在想，她应该已经是我的另一半了吧？
我希望我们能够多一点见面。
但是这段恋情没有持续太长时间。
我一直试图跟她多交流，但她的说话方式似乎并没有多大的变化。这般文字交流体现不出情感，我感到非常交流吃力。
我们之间真的没有太多共同话题。我第一次感觉到相见恨晚。
马上我就要毕业了，我要离开这里了，你真的会愿意和我在一起吗？
现在才开始恋情实在是太晚了，感情都还没培养起来就已经要考虑分别。我不能一直待在这里，我要去别的城市打拼了。
我感到非常痛苦。我们之间本来就没有共同话题，也是只有在见面的时候才能聊这么多。
但是现在不谈恋爱，以后什么时候谈？我对未来充满了焦虑。
在一番沉重的思考过后，我决定和平分手了。我跟她说了我所有想说的，她似乎呆住了，久久不回信息。
那天晚上，她直接删除了我的好友。她只留下一句话“我们以后不会再见面了”。
就这样，我跟她彻底没有了联系。
我不在乎外界对我的评价。或许我真的很蠢，主动放弃这个来之不易的求爱的机会。
或许也是为了及时止损，防止我陷入了恋爱脑里万劫不复。
我似乎在下一盘大棋。放弃了恋爱，我能获得什么？未来会亏待我吗？
这是我和未来的一笔不小的“交易”，我会有任何胜算吗？我会有回报吗？
在此之后，我一直都在试图忘记这个事情。但我已经不会再感到痛苦了。
我要变得更加坚强。
这段恋情会一直留在我的心里，尽管是一段比较伤感的恋情。
在此之后，我不再羡慕大街上那些手牵手做出暧昧动作的情侣们了。
我不知道我以后会不会再找到我的另一半，但是我已经看开了。
不要让这种事情左右了我的思考。
是时候跟过去那个懦弱的自己做个告别了。
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