未名殘章/Wonderland~21
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初中度過的三年是我成長中變化最為迅速的三年。
初三那年，我喜歡上了班上的一個女生。她和我一樣也是比較內向的人。
我被她的純真的笑容迷住了。一股奇怪的感覺在刺激我的大腦，告訴我要去追求所謂的「愛」。
我不知道怎麼開口，況且這個時候談情說愛似乎為時尚早。
我試圖跟她交流，但我找不到共同話題，這很糟糕。
初中畢業時，我單獨和她見面，告訴她有機會還會見面的。她一言不發，只是輕輕「嗯」了一聲。
高中不在一個學校裡讀，我們之間沒有了聯繫，但是微信上的好友還是留着。
艱苦的三年確實沖淡了很多情感。但我對她的愛意卻一直還在，甚至在某些時候已經變成了我活下去的動力。
高中畢業後，我鼓起勇氣向她表白，但是她既沒有直接拒絕也沒有直接接受，就說我們可以先做朋友。
朋友……到了這個年紀，男女之間真的存在純粹的朋友關係嗎？
那年暑假，我約她出來玩。見到她我很熱情地打招呼，但是她似乎不喜歡直視我，這令我很尷尬。
我們到半路，她就說要回去了，我問她為什麼，她說她不舒服就先回去了。
那是非常掃興的一天，但我發現她似乎沒怎麼變樣。
在此之後，我試圖跟她多些交流，但她似乎厭倦了我的打擾，然後就再也沒理會我，我很傷心。但至少她還沒刪好友，說明還有機會。
「想要談一場甜美的戀愛。」我在和室友交流到那些話題的時候。
進入大學，她去了遠方的城市讀書。我們的感情猶如風中殘燭那樣脆弱，但是我一直都想找到一個合適的表白的機會。
我是否應該堅持下去？我經常對自己問這種問題。
大學第二年，我再也忍耐不住我的焦慮了，我決定開口跟她表白。
猶如晴天霹靂，她說她已經有喜歡上的人了，在她的學校裡。這令我非常難受，從來沒這麼難受過。
在刪除了她的好友之前，我說「我們以後連做朋友的機會都沒有了」。
那天晚上，我獨自一人在忍住淚水。
時間來到了2023年，我基本上已經忘記了這回事。
大年初二那天深夜，在我準備正常睡覺前，我發現有一個奇怪的好友請求出現。
是她。模糊的回憶浮現在我的腦海裡，但我還是透過請求了。
我說，你不是有男朋友了嗎？你是真的在喜歡我嗎？
她說，我根本就沒有和那個男的有任何接觸。或許我們可以試一試。
想到已經到了被長輩催婚的年紀了。我決定約她出來見一面。
見面那天，她穿得很樸素，面貌似乎還是沒有太大變化，最大的變化是她從短髮換成了稍微長的長髮。
我跟她聊了很多東西，她似乎沒有半點嫌棄我話太多的跡象。我感到非常舒適。
我們去看了一場電影，這不是男女交往的首選之地嗎？
我勇敢地開口，說要不我們牽手吧，她猶豫了下，隨即同意了。然後，那就是我第一次牽女孩子的手的時候。這個感覺非常棒。
但我還是會問，我們以後還會有機會見面嗎？她點點頭。
在分別時，我盯着她直到消失。這就是戀愛的體驗嗎？
那時候我在想，她應該已經是我的另一半了吧？
我希望我們能夠多一點見面。
但是這段戀情沒有持續太長時間。
我一直試圖跟她多交流，但她的說話方式似乎並沒有多大的變化。這般文字交流體現不出情感，我感到非常交流吃力。
我們之間真的沒有太多共同話題。我第一次感覺到相見恨晚。
馬上我就要畢業了，我要離開這裏了，你真的會願意和我在一起嗎？
現在才開始戀情實在是太晚了，感情都還沒培養起來就已經要考慮分別。我不能一直待在這裏，我要去別的城市打拼了。
我感到非常痛苦。我們之間本來就沒有共同話題，也是只有在見面的時候才能聊這麼多。
但是現在不談戀愛，以後什麼時候談？我對未來充滿了焦慮。
在一番沉重的思考過後，我決定和平分手了。我跟她說了我所有想說的，她似乎呆住了，久久不回資訊。
那天晚上，她直接刪除了我的好友。她只留下一句話「我們以後不會再見面了」。
就這樣，我跟她徹底沒有了聯繫。
我不在乎外界對我的評價。或許我真的很蠢，主動放棄這個來之不易的求愛的機會。
或許也是為了及時止損，防止我陷入了戀愛腦裡萬劫不復。
我似乎在下一盤大棋。放棄了戀愛，我能獲得什麼？未來會虧待我嗎？
這是我和未來的一筆不小的「交易」，我會有任何勝算嗎？我會有回報嗎？
在此之後，我一直都在試圖忘記這個事情。但我已經不會再感到痛苦了。
我要變得更加堅強。
這段戀情會一直留在我的心裏，儘管是一段比較傷感的戀情。
在此之後，我不再羨慕大街上那些手牽手做出曖昧動作的情侶們了。
我不知道我以後會不會再找到我的另一半，但是我已經看開了。
不要讓這種事情左右了我的思考。
是時候跟過去那個懦弱的自己做個告別了。
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